{"id":4060,"date":"2020-11-12T08:00:00","date_gmt":"2020-11-12T07:00:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.obloaps.it\/quasi\/?p=4060"},"modified":"2020-11-12T12:42:25","modified_gmt":"2020-11-12T11:42:25","slug":"fammi-passare-dal-via","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.obloaps.it\/quasi\/2020\/11\/12\/fammi-passare-dal-via\/","title":{"rendered":"Fammi passare dal via"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

Odio i giochi a somma zero. Quelli in cui tutti si perde, e uno vince. Mi piace il gioco di ruolo perch\u00e9 si combatte insieme contro i mostri e si spartiscono i tesori, e ci si difende a vicenda, creando dei piccoli manipoli che negli anni acquisiscono vita propria, mentre i caratteri dei personaggi si strutturano e le origin stories<\/em> si rivelano. Ma sedermi intorno a un tavolo per giocare a Monopoly<\/em>, Risiko<\/em>, carte, dama\u2026 mi sbriciola di noia.
\u00c8 che non so perdere.
Non imparo le regole.
Me le dimentico.
Gli scopi mi sembrano incomprensibili.
Se proprio devo, gioco al Gioco dell’oca. Quest’estate ne abbiamo trovato uno a sette euro, un pezzo di cartone leggero e quattro pirulini colorati. Dopo due partite avevo gi\u00e0 inventato un set di regole accessorie: torna indietro, vai avanti, fermati, aspetta un numero doppio dei dadi\u2026 Abbiamo riso molto. Non c’era casella che non comportasse un imprevisto. Una partita poteva durare un’ora. Era il caos dell’aleatoriet\u00e0, ma complesso. Non c’era strategia possibile, solo sorprese brutte o belle.
Mi piace quando un dado cade sotto il tavolo e bisogna gattonare per recuperarlo.
Mi piace gridare \u201cbilico!\u201d quando un angolino del dado si appoggia sul bordo e resta un po’ storto. Le teste che si inclinano per valutare l’angolo. In Dungeons & Dragons, il Master decide se \u00e8 bilico o no. I giocatori si lamentano all\u2019unisono, perch\u00e9 sono tutti alleati.
Ma conquistare dei territori dai nomi affascinanti come Yacutia, Chita o Kamchatka con dei piccoli carri armati mi mette a disagio. Ho giocato due volte. Cercando di perdere.<\/p>\n\n\n\n

Monopoly<\/em> addirittura mi instilla inquietudine. Le regole sono quelle del mondo di merda in cui vivo: soldi, comprare, arricchirsi, far pagare gli altri. Curioso che il meccanismo di base del gioco sia stata immaginata nel 1903 da Elizabeth Magie<\/strong> \u2013 col nome di T<\/em>he Landlord’s Game, <\/em>Il Gioco del proprietario (terriero) \u2013 <\/em>come strumento didattico per spiegare e diffondere la teoria dell’imposta patrimoniale unica dell’economista Henry George<\/strong>. George denunciava gli effetti negativi del monopolio fondiario, e pensava che ci dovesse essere un’unica imposta sulle terre padronali, corrispondente alla loro produttivit\u00e0 e posizione geografica. La forte tassazione, i cui proventi sarebbero stati destinati ai bisogni sociali, avrebbe indotto i proprietari a rinunciare spontaneamente alle terre. Il Georgismo sosteneva, mi dice Wikipedia, che \u00abognuno ha il diritto di appropriarsi di ci\u00f2 che realizza con il proprio lavoro, mentre tutto ci\u00f2 che si trova in natura, principalmente la terra, appartiene all’intera umanit\u00e0\u00bb. E la casella d’angolo, il Via, nella versione di Magie si chiamava Mother Earth<\/em>.<\/p>\n\n\n\n

Quindi il gioco che per me \u00e8 una versione fin troppo realistica di un mondo in cui occorre pagare, per lo pi\u00f9 indiscriminatamente, qualunque cosa, nasce da un’idea di maggiore giustizia sociale. Provo simpatia per Elizabeth, che aveva inventato il gioco e ci giocava con gli amici a Brentwood nel Maryland. Il suo brevetto, del 5 gennaio 1904, \u00e8 stato riscoperto solo negli anni Settanta del secolo scorso da un professore di economia, Ralph Anspach<\/strong>, nel corso della sua lunga battaglia legale contro la Parker Brothers per il suo gioco Anti-Monopoly<\/em> (che \u00e8 un po’ un metaprocesso, a pensarci).<\/p>\n\n\n\n

Mother Earth. Il mio cervello rimbalza come una pallina di gomma tra tutte queste nuove informazioni, e immagino Elizabeth Magie seduta con i suoi amici intorno a un tavolo, la sera, con le lampade accese, i grilli fuori, la notte estiva che si riversa dalle finestre dentro alla stanza. Altro rimbalzo, e penso al Maryland che nel suo stemma ha questo motto, in italiano arcaico: Fatti maschili, parole femine. <\/em>Non so se offendermi a sentirmi lusingata. Noto anche che \u00e8 stato costituito il 28 aprile 1788, e conosco un sacco di gente che compie gli anni il 28 aprile.
Anche Yacutia, Chita o Kamchatka, che dovrei invadere o difendere con dei carriarmatini viola, sono Mother Earth? Chi ci abita? Vorrei una lente magica che ingrandisse quelle sagome colorate fino a farmi vedere fabbriche, fattorie, case, scuole, ospedali, e gli Yacutii che vanno in giro, ignari. O forse angosciati dalla guerra in corso. Chi c’\u00e8 a bordo di quei carri armati di plastica? \u00c8 figlio o figlia di qualcuno. Lente, ingrandisci fino a farmi vedere la sua casa, di cui immagino l’architettura un po’ orientale. C’\u00e8 la sua foto in divisa su un pianoforte verticale, appoggiato a una parete con la carta da parati giallina, accanto a quella dei genitori il giorno del matrimonio.<\/p>\n\n\n\n

Un momento: come sono arrivata qui?
Potrei andare avanti per ore, ma senza mai passare dal via.
E la ricarica, l’argent<\/em>, lo becchi solo se passi dal via. \u00c8 la circolarit\u00e0 del gioco. Funziona solo cos\u00ec.
Ma i miei cerchi sono spirali.
Odio giocare se si perde.
Odio giocare se si vince da soli.
Ma il mio cervello gioca di continuo, mi scaglia da un rimando a una citazione a una scoperta, e le associazioni germogliano e sbocciano come timeline di fiori in un documentario. I dadi. Le possibilit\u00e0. Quel gatto-di-Schr\u00f6dinger del dado da venti lanciato, ma non ancora atterrato, che ti dir\u00e0 se hai colpito il Non Morto in Dungeons & Dragons<\/em>, che ha i dadi pi\u00f9 fighi del mondo. I miei sono viola e trasparenti, e mentre aspetti che rotoli e si fermi, e preghi \u00abventi, venti!\u00bb, il mostro \u00e8 contemporaneamente colpito e non colpito. Le serate passate a giocare. Elizabeth Magie che gioca con i suoi amici, discutendo dell’ingiustizia dei latifondi. Ralph Anspach che rientra a casa, dopo una giornata in tribunale a difendere il suo Anti-Monopoly dalla volont\u00e0 (monopolistica) di Parker Brothers, con una copia dei disegni del brevetto originale del 1904, pensando \u00abNon mi fotterete, voi e Charles Darrows<\/strong> che sostiene di averlo inventato lui il Monopoly!\u00bb. Tanto, fra qualche decina d’anni verr\u00e0 tutto, tutto acquistato dalla Hasbro.
E ping, ping, bo\u00ecng, il mio cervello rimbalza.
\u00c8 una giornata buona.
Vagamente elettrica.
Dovrei, forse, preoccuparmi.<\/p>\n\n\n\n

\"\"<\/figure><\/div>\n\n\n\n

In due notti, con una pausa per tranquillizzarmi, ho letto Marbles<\/em> di Ellen Forney<\/strong>. Il titolo completo del graphic \u00e8 Marbles: Mania, depression, Michelangelo and me<\/em>. E uscito nel 2012. La traduzione italiana del 2014 \u00e8 reperibile solo in formato ebook. Lo sappiamo com’\u00e8: i libri emergono, galleggiano per un po’, poi sprofondano e spariscono.
Forney \u00e8 nata l’8 marzo del 1968. Nel ’98, poco dopo il suo trentesimo compleanno, le \u00e8 stata diagnosticata per la prima volta una sindrome bipolare. Il romanzo grafico racconta la sua odissea tra farmaci, crisi maniacali, depressioni profondissime, rifiuto e accettazione. E la domanda, quella centrale: se mi curano, sar\u00f2 ancora creativa? Sar\u00f2 ancora io?
Bianco e nero, a volte spigoloso, a volte un guazzabuglio. Parole che non sempre stanno nei balloon, a volte si spargono nella pagina, come un calamaio-cervello rovesciato. Pagine in cui tutto quel che succede \u00e8 una forma indefinita, avvolta in una coperta, altre poche linee per il divano su cui si raggomitola, dorme, si muove appena, e di nuovo si seppellisce del sonno. Pu\u00f2 anche darsi che pianga un po’. In altre tavole piange moltissimo. Ci sono capitoli interi sul rapporto tra creativit\u00e0 artistica e sindrome bipolare, e sull’altissimo tasso di suicidi e internamenti in strutture della popolazione bipolare, che include gente tipo Sylvia Plath<\/strong> e Michelangelo<\/strong>, Virginia Woolf<\/strong> e Edward Munch<\/strong>. Ma anche Ellen, e me.
Le autobiografie a fumetti mi piacciono tanto. Il tratto aggiunge qualcosa che fatico a esprimere a parole, forse diventa un contenimento per la pioggia di parole che servirebbero a raccontare una vita, o anni, come in questo caso, che mentre li vivi durano parecchio.
Amo Blankets<\/em> di Craig Thompson<\/strong>, Il grande male <\/em>di David B.<\/strong>, Il cancro mi ha reso pi\u00f9 frivola<\/em> di Miriam Engelberg<\/strong>. Marbles<\/em> per\u00f2 mi parla in faccia, di tutte le piccole cose che costellano l’esistenza di una persona con un disturbo dell’umore che a volte \u00e8 invalidante, a volte ti fa sentire magnifica. L’odissea dei farmaci, cambiati e ricambiati mille volte per aggiustarli su di te. La paura di non essere pi\u00f9 tu, ma uno zombie allineato. Il terrore di non uscire mai pi\u00f9 dalla depressione. L’euforia di essere in up e poi, dopo anni d’esperienza, insieme all’euforia PAZZESCA la consapevolezza della discesa successiva, proporzionale, nell’oscurit\u00e0 e nella paralisi. I soldi! I soldi delle terapie. Quanti soldi. E gli effetti secondari dei farmaci. Le rinunce, le ribellioni.<\/p>\n\n\n\n

Perch\u00e9 dal maledetto via bisogna passare, ogni tanto. Fermarsi, ricaricarsi, dormire, mangiare, ritirare i soldi.
Ma la sindrome bipolare ti impedisce di passare dal via. Schizzi da un buco profondissimo nel terreno alla volta celeste in un attimo, a volte 24 ore bastano per passare da sporca, infagottata in una tuta, immobile sul divano a vivace, sexy, ombretto azzurro iridescente, mille progetti, troppe parole, il mondo che splende dei suoi colori, quelli veri. Come sono vere le incisioni cupe della fase down. Impari che \u00e8 tutto vero. Nella storia di Forney, impari a rinunciare. A tutto quasi, ma non al tuo lavoro. Al pensiero creativo. Che, pare, non viene ammazzato dai farmaci, anche se a volte ti viene il dubbio che sia una congiura per appiattirci tutti a un umano medio, innocuo, manipolabile.
Ed \u00e8 vero, ma \u00e8 anche falso.
Perch\u00e9 il disturbo bipolare, negli anni, peggiora. E, negli anni, se sei sopravvissuta, cominci a temere la morte, la disintegrazione, e cerchi un equilibrio.<\/p>\n\n\n\n

Io amo giocare. Adoro giocare, se non \u00e8 un gioco in cui per forza si perde. Ho riso della tavola in cui Forney spiega come prendere pi\u00f9 pastiglie insieme, e usa esattamente lo stratagemma che uso io, che ho scelto guardando gli uccellini bere. Ho riso delle tavole in cui la sua mente esplodeva in progetti che proliferavano in altri progetti e poi diventavano eventi caotici e grandiosi. Delle sedute dal tatuatore, ore senza cedere al dolore, perch\u00e9 il dolore ti spara endorfine di cui il tuo cervello \u00e8 affamato, e poi, andiamo, sulla tua schiena sta sbocciando una meraviglia a colori.
Come siamo ripetitivi.
Simili.
Prevedibili.
Come siamo diversi, e com’\u00e8 confortante e assurdo fare paragoni.<\/p>\n\n\n\n

Mother Earth, accoglimi nella tua casella, ogni tanto. Faccio tutto quel che devo. Ci provo. Fallisco moltissimo.<\/p>\n\n\n\n

Fammi riposare, un attimo, ripensando a quello che \u00e8 stato, preparandomi a quel che sar\u00e0.<\/p>\n\n\n\n

Liberami dalla spirale. Dammi una base a cui tornare. Chimica, parole, umilt\u00e0, arroganza che si sbriciola in un attimo. Ascolto, strani effetti collaterali, memoria che va e viene. Felicit\u00e0 a tratti. Buio.
E sulla casella del Via si incontrano tante persone. Non in uno sfiorarsi, aggrapparsi, fondersi e scalciare per allontanarsi, come nello spazio dei film di fantascienza che guardo, ipnotizzata da quel vuoto incommensurabile, mentre il mio cervello \u00e8 gremito di immagini suoni e parole. Ma stando l\u00ec, in piedi, un po’ come in una sala d’attesa. Guardandosi, scambiando qualche parola.
Riconoscendosi come umani.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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